我真是累了。
也许很多人都说过些类似看着光标没想法的话。我真是如果不是得出答案的那一刹那把它写下来的话就会忘了。最近除了该干的那点事别的都选择无视。结果生母就TM吃屎了。
总鸡巴就知道和我在那儿BB。老子没心情和你吵吵，你就像中国连续剧一样草来草去。那天英语ISP和Mr. Buchan说话时他就问到一句Do you have any suicidal thoughts? 那是我说没有。也许那时我只是还不想死罢了。就像人常说忍耐有极限似的，也许活着的欲望也是有极限的。其实也许是那时候还没发现，在Saskatoon时有时我就会无意识地用“和朱晓君约好了长大后要娶她的”这种理由激励自己。现在想想其实真是有问题啊这个。只是那时候依然不时会到处出去玩玩所以尽管家里这操事不断我依然活得挺开心的。来了多伦多后依然在心里想着这里有谢伊凡有刘辙我还不怎么想死。但来了后见过面吗？我常常相信人类的世界只存在于你五官所能感知的范围。那对我来说她们现在存在吗？我真的可以用她们做借口么。我平常也是没有精力到一定程度了，就算现在这么high的打字的时候其实我一句话也不想说。如果现在生母再TM跑进来像平常那样那么大分贝在我门口吵，不对，敢再把我门打开我TM把不准就一刀砍死丫的了。因为我不想说话，也不想听这么操屄的声音在耳边响起，像TM唢呐一样让人无法忍受的刺耳。我也许到那时候真就敢砍了，因为渐渐的我发现其实活着还真是挺无聊的。不过我怕疼，所以什么割腕之类的还真是有待商权。先这样吧，反正活着就是六分的折磨在家两分的快乐在外面，还有两分就是少有的一个人在家里隔离出来的平静。
很多时候这就是一个取舍。当这屄叫我说句什么话的时候我可以无视，走过去。但接下来也许丫就会跑过来质问来质问去我又需要费多点口舌。我也可以两个音节打发了她，但这两个音节我真心不想发，没这力气。这时候就是取舍：我每天都花两个音节，还是每天不发音节而承受可能的多费口舌。我觉得还是去他妈的算了。有时候真觉得一刀下去问题就解决了。但这个还是要想想清楚中间的取舍平衡。也许还是不划算。还就先让你BB吧。
我现在其实不应该在写日志。明天有英文考试，希望考至少90分吧，最好满分。大家祝我考得够高吧，虽然我不太确定“大家”是没有人呢还是怎么样的。不过会来看我这么无法形容得丑的日志的人我还是谢谢你们啊。其实我在原先一开始写日志时就决定不在日志中掺杂任何负面信息的。这点不仅是为我的日志的读者们考虑，更是为了以后我自己回过头来看以前的记录时希望这些负面的东西已都被遗忘了而不被重新提起。可惜啊，我这活到一开始写东西就不可控制地吐苦水也侧面说明了现在我这弄得多不舒服。尽量在考完期末后转变回来吧，让那个Saskatoon时的我也能回来，虽然以前搬去不同的城市、学校后这点没有发生过……
